Приветствую Вас, Гость
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Melidiadus, Кайто  
Danny Phantom - Призрачная зона » Дэнни Призрак: Народное творчество » Рассказы, повести, стихи » ==названия нет== (просто захотела память о себе оставить)
==названия нет==
Фанатка Дата: Понедельник, 16.02.2009, 16:52 | Сообщение # 1
мега-новичок

Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Репутация: 48
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Дата регистрации: 04.07.2008
Статус: Покинул призрачную зону
Странная штука - фанатизм. Я стала писателем. А перед вами - дебют. Откровенно говоря, мне совершенно все равно, что вы все подумаете, но вы меня мало знаете, а я вас - тем более. Просто хочется, чтобы осталась хоть какая-то часть меня на самом родном для меня сайте...

В ту ночь мне не спалось. Легла я, как обычно – часов в одиннадцать, и заснула довольно быстро, но мое подсознание решило, что мне хватит и двух часов спокойного сна, наградило меня страшным кошмаром и заставило проснуться. Детали кошмара я не помнила, не осталось даже страха. Все случилось в половину второго. Когда я проснулась, я вдруг осознала, что выспалась. Конечно, как любой нормальный взрослый человек, увидев электронные часы, точнее то, сколько они показывали, я должна была лечь и заснуть спокойным сном младенца. Но ноги сами выползли из-под одеяла и направили меня на кухню.
Кухню я любила больше всех своих комнат. Не потому что там едят и всегда вкусно пахнет. Нет. Причина была глубже. Только эта комната не напоминала о том человеке, который жестоко меня обругал и бросил, как разрезанного плюшевого медвежонка, негодного для того, чтобы спать с ним в обнимку, когда страшно или тяжело уснуть. Поводом послужил мой диагноз. Нет, я не больна чем-то ужасно страшным. Это, скорее, психологическая проблема. Но уже сам факт того, что я состою на учете у лучшего в городе психотерапевта, огорчил моего «избранника». Конечно же, у меня отпало всякое желание видеть то, что связано с ним. Даже имя его не могла произносить.
Кухня, как я решила считать, обрадовалась моему приходу. Сразу забурчало что-то в кране, форточка прикрылась, чтобы стало теплее, а холодильник так и намагнитился, чтобы я подошла, достала торт или сгущенку…Но я равнодушно прошла мимо него.
Окно… Не люблю я смотреть в окно. Смотря днем на этих вечно спешащих прохожих, вечно смеющихся детей на игровой площадке, что так «кстати» расположилась под моим окном, на снующие туда-сюда троллейбусы, машины, маршрутки и автобусы, мне становилось не так уж и весело и интересно, как посчитали бы многие. Сравнение меня убивало. Сражало просто наповал. Там – жизнь, суета, спешка, куча народу. А здесь – тишина, покой, и ни одной живой души, кроме меня и спящей черепашки. Почему-то сразу же находились, казалось, забытые обиды и не сулящие ничего хорошего мысли. Депрессия, от которой я совсем-совсем недавно избавилась, могла бы меня тут же застать. Такая перспектива меня не устраивала, поэтому в окна я засматриваться перестала. Окно людям нужно, чтобы посмотреть температуру на «заочном» градуснике или узнать, есть ли ветер или дождь – как люди одеты, с зонтами ли они. Такие вещи меня мало интересовали, сама не знаю, почему. Для меня окно было неким указательным пальцем, тычущим в мои недостатки.
Но сейчас… Оконная занавеска пропускала на пол какой-то перламутровый, сиреневый, с оттенками голубого и серого, свет. «Луна», - пожала я плечами. Я уже собиралась пойти, включить компьютер и присоединится к неспящим и бродящим по Сети, как какой-то странный звук заставил меня обернуться. Я подошла к окну и отдернула занавеску. Это было полнолуние… Странный звук просто послышался, но торопиться в комнату я не собиралась. Кто-то любит полную луну, особенно поэты и писатели, кто-то любит растущую луну, как символ развития. Я принадлежу к первым. На луне были видны темные пятна, и мое воображение живо нарисовало неровную поверхность луны, лунные моря, загадочных жителей спутника. Сердце непонятно почему забилось быстрее, в голове лихорадочно появились стихотворные строчки:
Луна – всеобщий вдохновитель,
И верный спутник всем она,
И я – твой верный покровитель,
И будет так, поверь, всегда.
Рука потянулась за блокнотом и ручкой, по случайности лежавшим рядом. «Нет!», - испугалась я. Хватит с меня этого! Никакой романтики! Иначе все мое лечение коту под хвост! Соберись! Но строчки назло рождались:
Твой нежно-сероватый свет
Пролился в душу мне безмолвно,
Желанье смерти свел на нет…

Рифма не шла, и я воспользовалась этим моментом, чтобы не дать подобраться подходящему слову. Одна строфа, за ней вторая, а потом уже меня не остановишь! Я это знала, и уже практически бежала к компьютеру, но строчка, хоть и была довольно глупой, озарила меня одновременно с нажатием кнопки включения компьютера:
… Глаза я открываю томно.

Нет, я этим бороться надо, но это сложно! Это невероятно сложно! Я сдалась. Сдалась, как пятнадцатилетняя девчонка. Как в полусне я достала блокнот и карандаш из органайзера, и начала писать:
Жила я долго в полусне,
И для чего жила – не знала,
Давно ты не светила мне,
И я почти что умирала.

Я засыпала, чтоб проснуться,
Вставая, на учебу шла,
Насильно я любила солнце,
Насильно я вообще жила.

Казалось мне – я потеряла
Способность сладостно мечтать.
Я нехотя спала, дышала.
Жизнь перестала привлекать.

Но стоило тебе прийти,
Коснуться век моих надеждой –
Моей отчаянной борьбы
Пришел конец. И все, как прежде!

Спасибо, милая Луна,
Тебе я благодарна очень,
Меня ты к жизни привела.
Я не забуду этой ночи.

Последняя строфа меня возмутила, и я яростно зачеркнула ее, а потом от бессильной ненависти к самой себе приникла к холодному столу. Я сдалась! Теперь все заново надо начинать!..
- Нет, нет, нет, - шептала я листочку, - Ты – сон. Еще один кошмар. Нет, нет, нет…

Компьютер уже давно, убаюкивая, жужжал, а я все лежала на столе.
Так давно у меня не было бессонницы. А если уж она и случалась в последнее время, то я жестоко выгоняла ее успокоительными и снотворными.
Думаю, сейчас самое время рассказать о моем диагнозе. Он назывался довольно странно и даже смешно – зависимость от любви. Это почти такая же зависимость, как например, алкогольная или наркотическая. Только разница была. Наркоманы и алкоголики искали только удовольствие – они хотели испытать то, что люди обычно называют счастьем. Это когда проблем нет, когда все тебя любят и уважают. Им нужно такое чувство, потому что это приносит наслаждение. В моем же случае, все наоборот. Мне нравилось страдать от любви. Само словосочетание – страдать от любви – уже противоречие. Страдание – это боль, и эта боль убивает в какой-то степени человека, его душу. Если страдать нравится, то это – и боль, и радость вместе. Притом, не радости больше. Боли больше! И радость была только от того, что я еще чувствую, что я сама себе напоминаю героиню просмотренных в детстве фильмов и прочитанных книг. Но радость эта не могла оттенить боль.
С 12 лет я стала тихоней, скромницей и совсем незаметным человеком. Тихая – не то слово. Голос мой редко кто слышал, а если и слышал, то только половину моих слов можно было внятно разобрать. К 15 годам я «завоевала» статус «странного философа». Странного, потому что я не была похожа на других. Я не любила слушать музыку, не гуляла, у меня не было парня, зато вся моя комната была просто завалена книгами – от сборников афоризмов и словаря Ожегова до крупных романов 19 века, от которых я вообще была без ума. Вторая часть «статуса» примкнула немного позже, после моего участия в олимпиаде по философии. Точнее, причиной стал факт, что я даже после ее проведения продолжала мыслить и видеть вещи с философской точки зрения.
В 16 лет я осталась без друзей. Нельзя сказать, что их была много. Двое. И одного из них я в жизни не видела. Подружка уехала в другой город, и вскоре связь мы с ней потеряли, а друг…. О друге расскажу чуть подробнее. Познакомились мы на одном из форумов в Интернете. Верила – не верила я в дружбу по Сети, но это случилось именно со мной. Он был старше меня на несколько лет. Этот человек открыл во мне способность философствовать. (Или он все придумал. Вообще размышления об этом часто вводили меня в тупик, из которого выход я находила очень-очень долго). Мы общались с ним по электронной почте – он давал мне темы для рассуждений, чтобы я развивалась в этом плане, а я возвращала его в его юность рассказами из своей школьной жизни и своим специфическим подростковым языком. С одной стороны, я была ему благодарна. А с другой – так просто ненавидела за то, что однажды он перестал мне писать. Я видела его на форуме. Я мучилась, думая, что надоела ему. Потом он совсем исчез, а я поняла, что скучаю.
Вот потом и начались мои проблемы. Романы читались все быстрее, воображение развивалось просто молниеносно, а принц никак не появлялся. Один отдаленный прообраз заменялся другим, второй – третьим, и так бесконечно. Мне это не нравилось – вроде принц есть, но все равно что-то не то, и я потихоньку сходила с ума сама не знаю от чего. Через два года я решила завязать с жизнью. Просто наглоталась каких-то таблеток. Понятно, что меня откачали, раз уж я пишу об этом.
И вот сейчас мне двадцать два года, я работаю в детской библиотеке «выдавателем книжек». Уже почти три года я стараюсь читать детективы и ужастики, в моей квартире никаких намеков на девятнадцатый век, и ни о какой романтике и речи быть не может. Сначала сдерживать в себе порывы читать в парке, сочинять стихи и не спать по ночам мне не удавалось. Но постепенно я стала превращаться в обычного человека. Ела, спала, работала, училась, чтобы перейти на более неромантичную работу, да еще два года назад завела черепашку с простым именем Васек, как предложила взамен «Евгения» мой психотерапевт.
И на личной жизни все стало налаживаться. Но тут канат, по которому я ползла на вершину своего счастья, превратился в нитку из-за того человека, после которого комнаты собственной квартиры стали немилы. И я упала… Совсем недавно поднялась. Как оказалось – не на ту высоту, какая нужна для того, чтобы найти в себе силы плюнуть на луну и лечь спать.

 
Danny_Gotiks Дата: Понедельник, 16.02.2009, 18:22 | Сообщение # 2
Keen Apprentice

Группа: Проверенные
Сообщений: 579
Репутация: 1834
Награды: 7
Страна: Азербайджан
Город: Баку
Дата регистрации: 08.08.2008
Статус: Покинул призрачную зону
Как странно.... Удивительно... Короче, мну понравилось )) Надеюсь, что хотя бы через неделю впечатления рассеятся... надеюсь.

Хлеп
 
Margo Дата: Понедельник, 16.02.2009, 20:31 | Сообщение # 3
DarknessM~

Группа: Модераторы
Сообщений: 2071
Репутация: 2328
Награды: 7
Страна: Украина
Дата регистрации: 25.01.2009
Статус: Покинул призрачную зону
Фанатка, круто, ну очень. Так эиоции описаны, будто ты их сама пережила. У меня просто слов нет. Но мне очень понравилось.

****
 
Pavlo Дата: Вторник, 17.02.2009, 00:49 | Сообщение # 4
мега-новичок

Группа: Проверенные
Сообщений: 188
Репутация: 239
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Город: Москва
Дата регистрации: 20.11.2008
Статус: Покинул призрачную зону
Фанатка, молодец, очень хорошо написано :)
 
Reddy Дата: Среда, 18.02.2009, 13:49 | Сообщение # 5
Ыжуссс-В-Reddy-на

Группа: Администраторы
Сообщений: 8300
Репутация: 4369
Награды: 20
Страна: Латвия
Город: Рига
Область: Где-то за столом
Дата регистрации: 27.08.2007
Статус: Покинул призрачную зону
Жизненно. А то, что идеи и сюжета нет - так не все произведения пишутся для этого. Это, скорее всего, крик (или шепот) души, если можно так сказать. Чувства. В общем, кому нужно, тот почувствует, а кому не нужно - просто прочтёт и забудет. Но от меня Автору сего Произведения - Большое Спасибо! yes

GAS! GAS!!! GAS!!!!!
 
ВечноОбиженная Дата: Среда, 18.02.2009, 16:27 | Сообщение # 6
пробегавший мимо

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 4
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Город: Нижний Новгород
Дата регистрации: 03.01.2009
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Reddy)
а кому не нужно - просто прочтёт и забудет.

я не забуду :) врезалось в сердце

 
Фанатка Дата: Пятница, 20.02.2009, 16:26 | Сообщение # 7
мега-новичок

Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Репутация: 48
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Дата регистрации: 04.07.2008
Статус: Покинул призрачную зону
Утром я вышла погулять, не позавтракав и нарочно забыв зонт, хотя я точно слышала, что на среднюю полосу России надвигается череда проливных дождей. Погода меня порадовала своей холодностью, так как малейшее проявление присутствия солнца меня бы убило сиюминутно.
Вчерашний случай казался сном, и я в прекрасном настроении шла вдоль реки, совершенно не думая о том, что мне это не так уж и благоприятно. Я шла и улыбалась. Улыбалась, чтобы людям передалось мое хорошее настроение (я любила так делать в детстве). Они все считали, что погода эта – самая паршивая, которая только может быть: пасмурное небо, прохладный ветер и неясное чувство тревоги в воздухе, которое бывает перед дождем; они ходили с хмурыми, как небо, лицами, и только я одна (ох уж эта самовлюбленность и эгоизм) улыбалась. По мне, так погода была изумительной.
Деревья, птицы… ах, как давно я этого не видела. Я снова блаженно улыбнулась и направилась к мосту, у которого, как рассказывали мне коллеги, всегда собирались утки. Хоть я и знала, что они людей не очень-то любят и плавают под мостом, я все равно пошла к ним. Не к мосту, а к ним. Утки были для меня в какой-то степени идеалом. Такие независимые и такие свободные создания. Они мне нравились и своим равнодушием. Впрочем, у любых животных можно заметить это равнодушие, но у этих крылатых я ее замечала невооруженным глазом. Они делали, что хотели, им не надо было читать «Кровавые улицы Ноттенберга» перед сном, они не должны были каждую среду и субботу ходить к психологу.

Пока я стояла на мосту и кидала уткам кусочки маковой булочки, мимо меня прошло очень много людей. Могу поспорить, если бы я не была так занята утками, я поймала бы их недоумевающие взгляды. Воображение нарисовало сцену моего «суда»: я была привязана к шесту, под ногами лежала солома и хворост, меня скоро должны были сжечь, как ведьму, а я оправдывалась:
- По понедельникам детская библиотека не работает, а кормление уток не запрещено!..
Булочка кончилась, а утки все плавали рядом, думая, что скоро упадет еще один кусочек. Я улыбнулась, умиляясь уткам. Те, увидев мою почти детскую улыбку, с важным видом поплыли под мост. Я уже собиралась пойти домой, как вдруг услышала:
- Здравствуйте.
Я повернула голову и увидела симпатичного молодого человека. Он был рядовым жителем этого города – брюнет, среднего роста, нормального телосложения. Но что-то его отличало. Что – я не могла понять.
- Мы знакомы? – не растерялась я.
- Нет.
Какой тихий, вкрадчивый голос… Я повернула голову в сторону реки, и, не поворачиваясь, протянула ему руку и представилась:
- Даниэлла. Можно Дана.
- Дмитрий. Можно Дима.
Я почувствовала, как его теплая рука сжимает мою худую, холодную кисть, и невольно улыбнулась.
- Вы любите театр?
- Я? Да, люблю, - без ужимок ответила я, пристально посмотрев на него.
- Сегодня в драмтеатре – премьера. Не хотели бы Вы присоединиться к моей компании?
- Хм, - я снова отвернулась, - И сколько же человек будет в этой компании?
- Если Вы присоединитесь, будет двое.
- Заманчиво.
- Тогда жду Вас, Дана, в семь часов у театра. И оденьтесь теплее, синоптики обещали похолодание.
Ген кокетства, доставшийся мне от матери, заставлял чувствовать себя марионеткой в его руках. Вместо холодного «Приятно было познакомиться», я повернулась к нему, посмотрела исподлобья, как бы оценивающе (ничего оценивать я не собиралась!), потом загадочно улыбнулась и снова посмотрела на реку. Утки снова выплыли, но теперь преимущественно находились не с левой (моей) стороны, а справа, где стоял Дима. Он же, словно и не заметил птиц, сказал «До вечера» и ушел.
Моя улыбка сошла на нет. В семь у меня было назначено свидание с диваном, попкорном и «Австралией» (приключенческий фильм)! Я вздохнула. Хотя втайне и радовалась знакомству.

- Ах, как чудесно это утро! Перед дождем всегда свежо! – практически пела я, заходя в кабинет психотерапевта.
- Дана? Неужто это вы? – вышла ко мне Ольга Павловна.
- Да, это я.
«Ты сегодня слишком щедра на улыбки», - отчитала меня совесть.
- Ох, неладное слышится мне.
- Что, простите?
- Я говорю, пушкинское настроение слышится мне. Проходите.
Я прошла внутрь кабинета и села в почти уже родное для меня кресло.
- Вчера было полнолуние.
- Да, я видела. А сегодня у меня просто восхитительное настроение. Прямо душа поет, - засмеялась я, поняв, что это слишком громко сказано. Ольга Павловна же сокрушительно покачала головой. Она подсела ко мне ближе и сказала:
- Вы спали вчера ночью?
- Да, - сказала я уверенно.
- Вы писали стихи.
- Нет.
- Вы писали стихи.
- Нет…
- Вы писали стихи, - громче произнесла она, как бы подводя итог выше сказанному.
Я смутилась. Начала вспоминать детали вчерашнего вечера… О полнолунии я узнала не из газеты, а… От окна…. Я была у окна?..
Святые черепашки! это был не сон! Я писала стих! Я… нет, не может такого быть. Я не могла сдаться.… Или… Сон – это сон, там сознания нет, а значит… Я сдалась?!
Ольге Павловне не дано было услышать мои мысли, но она видела, как меняется выражении моего лица. Это и дало ей понять, что она оказалась права.
- Я сопротивлялась! Я не хотела! Это была минутная слабость, этого больше не повториться…
- Дана, - перебила меня Ольга Павловна, - Сегодня я хотела снять Вас с учета, так как думала, что вы готовы к нормальной жизни. И хотя я вижу, что многое пошло под откос, я вынуждена не отступать от своего намерения. Мы договаривались насчет того, что вы будете беспрекословно…слушать мои советы. И сейчас я отказываю вам в моих услугах…
Я встала, когда успокоилась, то есть через десять минут, и направилась к выходу.
- Надеюсь, Вы понимаете мотив моего решения?
Я обернулась, сказала «Конечно» и вышла. Благородно же она со мной поступила!

Вечером, наедине с попкорном, диваном и Васьком, я начала сходить с ума. В переносном смысле, конечно. «Австралию» напрокат еще не давали. Я включила телевизор и села вязать браслетики. Их я не ношу, только с детства осталась милая привычка мастерить украшения, когда нечем больше заняться. На столике рядом лежала книга «По улочкам Омашу», (под ней, «типа ее не видно» лежала «Война и мир»), но к ней я даже не притронулась. Не нравились мне детективы.
Трудовая активность у меня наступает вечером. В этот день все было как-то по-другому. Уже смеркалось, а я все маялась бездельем. Вечер плавно бы перешел в ночь, а ночь – в утро, и в итоге я бы опоздала на любимую работу, а потом с плохим настроением пошла бы на учебу… Но всего этого я избежала, сдержав негласное данное Диме обещание, которое я до посещения Ольги Павловны вовсе и не хотела исполнять. В общем, в две минуты восьмого я была у театра.
Дима уже ждал меня на входе. Он обворожительно улыбнулся и проводил внутрь.
Непонятно, каким образом Дима узнал, что больше всего я хочу посмотреть. Для меня было большой неожиданностью, когда занавес открылся, и я услышала следующие слова:
Светает!.. Ах! как скоро ночь минула!
Вчера просилась спать - отказ,
"Ждем друга". - Нужен глаз да глаз,
Не спи, покудова не скатишься со стула.
Теперь вот только что вздремнула,
Уж день!.. сказать им...

«Горе от ума»… Если бы не чувство приличия, я бы давно расцеловала бы Диму за это. Но я продолжала вести себя, как подобает современной девушке, которую совершенно не интересуют подобные вещи, – довольно часто зевала и смотрела на часы. Я боялась выдать себя блеском в глазах. Сбывалась моя детская мечта.
Казалось, прошло пять минут, прежде чем я услышала:

- Ну что? не видишь ты, что он с ума сошел?
Скажи сурьезно:
Безумный! что он тут за чепуху молол!
Низкопоклонник! тесть! и про Москву так грозно!
А ты меня решилась уморить?
Моя судьба еще ли не плачевна?
Ах! Боже мой! что станет говорить
Княгиня Марья Алексевна!

Как мы выходили из театра, я не помню. Я говорила, смеялась, отвечала на Димины вопросы и смущалась на его комплименты. Все это делало мое тело, но то были не желания моей души. Она, душа, сидела за школьной партой и молча слушала домашнее задание учительницы литературы: «Записывайте: Александр Сергеевич Грибоедов, «Горе от ума». Прочитайте и выучите монолог Чацкого. Начинается со слов «А судьи кто, за древностию лет» и так далее». Потом она злилась, когда узнала, что Пушкин отказал Чацкому в уме, а потом рисовала сердечки на картинке между Софьей и Чацким, потом чуть не расплакалась, когда узнала, что скоро – последний урок, посвященный «Горю от ума», а потом… Словом, сейчас я почти ничего из того вечера не помню. Но он запомнился и еще кое-чем. Я поняла, что так привлекло меня в Диме. У него глаза зеленого цвета…

Мы встречались еще пару недель. Встречи, в целом, устраивали и меня, и Диму. Они были достаточно разнообразны: кафе и рестораны, кино и театр, вечерние прогулки и гуляния в парке аттракционов… Но с каждым днем они становились все скучнее, а я на них чувствовала себя все более напряженной. Я понимала, что причина во мне, но искать ее не собиралась – это было бы что-то наподобие окна. Мне был неприятен не Дима, а составные части наших «свиданий», манеры разговоров, а особенно, их конец. Тем не менее, мне нужен был Дима. Я влюбилась в него. Но скрывала это от себя. Боль от прошлого все еще заставляла мою душу сгибаться пополам при одной только мысли о новой любви.
Как оказалось, подобные чувства от наших встреч, были знакомы не только мне.

Было восемь вечера, и я вязала браслеты. Телевизор что-то невнятно бормотал, (громкость была на единице) Васек спал рядом, в комнате стояла убаюкивающая духота, но сердце было не на месте. И, как бы логически продолжая мои внутренние беспокойства, позвонили в дверь. Это была Олеся, самая вредная библиотекарша, которую я когда-либо знала. Она обещала зайти сегодня вечером – вернуть книгу, которую брала у меня. Я оттянула петельку, чтобы браслет не распустился, и пошла открывать, инстинктивно поправив челку. Замок щелкнул, я открыла дверь. На пороге стоял Дима. Без цветов. «Лучше бы это была Олеся», - подумала я, привыкнув к тому, что за свои мысли я должна была нести ответственность, как будто кто-то их читает, а потом будет судить меня. На самом деле, я очень была ему рада. Сейчас я заметила, как ему идут растрепанные волосы.
Не успела я сказать что-нибудь вроде «Привет, не ждала тебя, заходи, чай будешь?», как он сказал:
- Нужно поговорить.
Ни галантности, ни скромности-вежливости, осталась только вкрадчивость. Я сказала что-то и, чтобы он понял меня на случай, если он не разобрал мои слова, указала ему рукой на дверь гостиной. Дима снял плащ и прошел в комнату. Пожав плечами, я пошла за ним.
- Может чаю? – спросила я и едва не ударила себя в лоб, ведь он пришел для разговора, а не чтобы чай со мной попить. Может, он сейчас скажет, что он завтра женится? Поймав себя на мысли, что завтра суббота – идеальный день для свадьбы, меня передернуло.
Дима ответил взглядом, и я поняла, что была права насчет серьезности предстоящего разговора. Правда, настроиться на серьезность я никак не могла - в его присутствии мысли убегали от меня, как скользкое мыло, а лицо расплывалось в улыбке.
Дима сел на диван и начал говорить:
- Впервые я тебя увидел, когда ты была на мосту. Помнишь? Ты кормила уток. А они ни к кому так близко не подплывают кроме меня – я их кормлю там каждый вечер.
- Если я накормила их чем-то не тем, я обещаю, что больше такого не повториться.
- Нет, дело не в этом. Ты смотрела на них, как на близких тебе людей, смотрела так, как будто завидуешь им. И они тебя полюбили. Эти утки – крайние привереды, не любят чужаков. А к тебе подплыли. Я понял, что просто обязан с тобой познакомиться. Нет, ты не думай, что дело только в утках. Шестое чувство сказало мне, что ты – особенная, необычная. С первых же твоих слов я убедился в этом. Я считал, что нам будет интересно вместе, но… В последнее время мне все тяжелее даются наши встречи, и я не понимал, в чем причина. А примерно час назад до меня дошло, в чем. В тебе. Твоя неестественность меня отталкивает. Ты вроде милая, добрая, открытая девушка, но неестественная. Неестественная холодность, неестественный интерес ко мне, неестественное равнодушие, неестественное кокетство.… Все, абсолютно все в тебе неестественно. Прости за тавтологию. Ты словно убегаешь постоянно от самой себя. Я долго думал, зачем. Но так и не дошел до ответа. Я хочу разобраться во всем, поэтому я здесь. Дана, я люблю тебя, и прошу, чтобы ты все объяснила мне…
- Постой-ка, - чуть надрывисто произнесла я, - Мне послышалось, или ты в середине своей речи признался мне в любви?
- Не послышалось.
Голос Димы, смешанный с надеждой и боязнью разочароваться, отдалился от меня, и я словно оказалась в вакууме. Только одна фраза звучала в нем, отдаваясь от каждого моего вдоха-выдоха и стука сердца: «Он тебя любит».
- А…, - только и смогла я сказать. Короткое, еле слышное «А» отозвалось эхом в моем вакууме и я начала возвращаться в реальность. «Нет!», - вспомнился мне крик в ночь полнолуния. Романтика, любовь… Я так устала, я ненавижу любовь, я не хочу любить – это лишнее, я хочу сесть делать браслет, хочу сделать хоть что-нибудь, лишь бы от меня не требовалось ответа… Еще чуть-чуть, и я бы заплакала. Как на уроке… Учитель спрашивает тебя, и если ты не ответишь – жирная двойка украсит строчку сплошных пятерок, и не видать тебе нового mp3-плеера. И в голове нет мыслей. Только одно. Одна отрепетированная в течение десяти лет фраза… И я была вынуждена ответить ею:
- Я тоже тебя люблю…
- Так в чем проблема? – быстро среагировал Дима, не дав мне умереть в тишине. Как будто он знал, что я скажу это. Он встал с дивана, подошел ко мне. Я отошла на шаг назад от него.
- Нет, так нельзя. Пожалуйста, уходи. Останься… Нет, уходи. Уходи. Я не могу. Я больна. Очередная попытка уйти… Нет. Не смогу. Дима, все пройдет, а я останусь. Одна. В темноте. Как слепой котенок. Уходи скорее. Иначе я сорвусь…
- Ты боишься любить?
Я подняла на Диму полные слез глаза. Он понял меня. Прочитал всю меня. Всю мою историю. А я теперь поняла все остальное… Это была не зависимость! Это был страх зависимости! Всю свою жизнь я боялась зависеть от любви, я боялась потерять свободу, власть разума и способность всегда держать себя в руках! А когда я влюблялась, происходила борьба! Да, борьба, но не между радостью и болью, а между разумом и чувствами! Я мучилась оттого, что боялась потерять драгоценную свободу!
В мыслях всплыла сочиненная в детстве песенка. Они как нельзя кстати доказывала все это:
Я не такая: свобода выше, чем любовь,
Зачем – не знаю, уклад уж жизни мой таков.
Я не такая, свобода выше, чем любовь,
Любимый мой, приятных снов, когда вернусь домой - не знаю.

Я все поняла…
Шесть слов, сказанных любимым человеком, взорвали камень на душе. Даже осколков не осталось. Все превратилось в пыль, и она унесется через пару дней.
Я снова выпала из реальности, а когда стала более менее соображать, то была уже в объятиях Димы.
- Да, я боюсь любить, - лепетала я, уже не сдерживая слез, - Я не могу , чтобы все – напоказ… Скрыть и забыть. «Свобода выше, чем любовь»... Выше…
- Дурочка… Данка, ты самый удивительный и странный человечек… Я люблю тебя… Не скрывай то, что чувствуешь… Зачем скрывать? Люби, если любишь. Тебе так нужно, понимаешь… Человек состоит на 80% из любви, то есть потребности в ней… Я читал… От себя не убежишь, даже если запереть себя от мира на тысячу замков, укрыться книгами и запретить себе мечтать. Просто люби…
Все это я слышала, как будто сквозь толщу воды. Сердце билось с отчаянным стуком и напоминало разозленного соседа, стучащего в дверь с желанием выломать ее. Глаза застелила разноцветная пелена, а по всему телу разливалось тепло… Я поняла, что это. Пустота отступала…
Дима поцеловал меня. И я сдалась. Только теперь это уже не пугало меня.

Сообщение отредактировал Фанатка - Суббота, 21.02.2009, 18:58
 
ВечноОбиженная Дата: Пятница, 20.02.2009, 16:31 | Сообщение # 8
пробегавший мимо

Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 4
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Город: Нижний Новгород
Дата регистрации: 03.01.2009
Статус: Покинул призрачную зону
NICE....
 
Человек Дата: Понедельник, 23.02.2009, 12:28 | Сообщение # 9
флудер

Группа: В термосе
Сообщений: 7726
Репутация: 4359
Награды: 9
Страна: Украина
Город: Одесса
Дата регистрации: 11.10.2007
Статус: Покинул призрачную зону
Прочитал первую часть. Вторую прочту чуть позднее. Нужно переварить первую, полноценно прочувствовать. А это одно из тех произведений, которые у меня нет желания проглатывать. Глотать хочется то, что переполнено интригой и захватывающих сюжетом. Здесь же совсем иное. Это произведение без значительного по своей динамике действия, оно является средоточием эмоций и переживаний, углублением во внутренний мир человека. Возможно, во второй части действие более динамичное, но я ее еще не читал, потому говорю о части первой. А такие вещи я читаю обычно медленно, при этом когда подхожу к разрыву между частями, останавливаюсь, пропуская через себя написанное. Так сделаю и сейчас.

Я могу предположить, хотя и не знаю этого точно, что на форуме я являюсь человеком, знающим автора больше всех остальных. Естественно, это наложило отпечаток на впечатление от прочитанного. Особенно специфически я воспринял один фрагмент. Я думаю Фанатка поймет, о каком фрагменте я говорю, полагаю, мне нет надобности это здесь указывать и даже не знаю, есть ли на то ее желание, потому однозначно воздержусь. Также воздержусь от озвучивания некоторых иных своих мыслей, поскольку Регина наверняка знает, что они должны были придти мне в голову, потому и нет смысла их описывать. Скажу о самом стиле изложения и содержании в целом. Стиль мне очень нравится. Я в таких случаях говорю себе, что сразу чувствуется, что человек способен ПИСАТЬ. Никакого сумбура, никакого ощушения обрыва логических связей. Приятно читать. Естественно, всякая оценка тут субъективна, ну так это моя :) Внутренний мир героини, ее переживания передаются очень хорошо, я начинаю переживать вместе с ней, возникает ощущение, что я погружаюсь внутрь ее души. Потому прочтение вызывает массу эмоций и калейдоскоп чувств.
Возникает желание несколько поспорить с героиней, возразить ей кое в чем, но это не касается качества произведения, наоборот - свидетельствует о том, что его воздействие на меня сильное, написанное оживает в моей души, в моем сознании.

Quote (Фанатка)
Если страдать нравится, то это – и боль, и радость вместе

Прокомментирую отдельно мысли героини произведения. Ничего удивительного в этом сочетании нет. "Боль приносит наслаждение" - известная фраза, четко указывающая на основную мотивирующую составляющую мазохизма. А он может быть как физический, так и духовный. И мазохизм не является каким-то извращением, к нему склонны очень многие люди в целом и в отдельных случаях в частности. Просто эта боль, эти страдания должны иметь специфические свойства именно для получения удовольствия или, как было сказано, радости, хотя, по-моему, здесь это слово не совсем удачно, но так сказала героиня, я как бы с ней сейчас говорю (еще один раз отметим, что это указывает на высокое качество произведения). Для каждого человека специфика своя, думаю.

Quote (ВечноОбиженная)
только особой идеи и сюжета я не увидела...

Сюжет как таковой есть всегда, как и идея, так или иначе, потому что в противном случае ничего написано вообще не было бы. Сюжет может различаться по обширности, продуманности, динамике и другим специфическим моментам, идея также по продуманности, степени реализации и т.п. В данном случае (касаемо как минимум первой части) мы имеем то, что называется "романом без действия". Так что думаю, ВечноОбиженная, ты не увидела, скорее, не сюжета, а особой динамики. Так пишутся некоторые произведения, это такой вид. Вот, например, если ты еще не читала, почитай, коли будет желание, "Записки из подполья" Достоевского. На мой взгляд, такого же типа повествование, мне лично очень напомнило.

Автору хочу сказать спасибо просто за то, что это было написано и опубликовано. Честно скажу, Фанатка, я так и думал, что ты способна писать таким образом. Действительно честно говорю :)


Понические настроения куда лучше панических
Шансы есть всегда. Даже, когда их нет (С)
The cake is a real true!
 
Фанатка Дата: Вторник, 24.02.2009, 16:54 | Сообщение # 10
мега-новичок

Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Репутация: 48
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Дата регистрации: 04.07.2008
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Человек)
Я думаю Фанатка поймет, о каком фрагменте я говорю, полагаю, мне нет надобности это здесь указывать и даже не знаю, есть ли на то ее желание, потому однозначно воздержусь. Также воздержусь от озвучивания некоторых иных своих мыслей, поскольку Регина наверняка знает, что они должны были придти мне в голову, потому и нет смысла их описывать.

:)

Quote (Человек)
что человек способен ПИСАТЬ

вообще, рассказ был написан для литературного конкурса
 
Человек Дата: Вторник, 24.02.2009, 17:36 | Сообщение # 11
флудер

Группа: В термосе
Сообщений: 7726
Репутация: 4359
Награды: 9
Страна: Украина
Город: Одесса
Дата регистрации: 11.10.2007
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Фанатка)
вообще, рассказ был написан для литературного конкурса

А, ну так :)

Понические настроения куда лучше панических
Шансы есть всегда. Даже, когда их нет (С)
The cake is a real true!
 
Danny Phantom - Призрачная зона » Дэнни Призрак: Народное творчество » Рассказы, повести, стихи » ==названия нет== (просто захотела память о себе оставить)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: