Дата регистрации: 25.08.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Всем здравия! Воиду (Тоесть мне) совсем стало скучно, и тогда я решил попытаться начать писать то, что я хотел начать писать ещё в начале сентября. С точным названием ещё не определился, поэтому оно может поменяться. Ну чтож...*Выпил валерьянку*. Начинаю.
Пролог.
- Время может преподнести неожиданные сюрпризы, – произнёс Клокворк, подкручивая механизм в своём посохе. Время шло своим чередом. Механизмы в башне работали как обычно без проблем, а монитор в центре комнаты показывал хозяину времени события в настоящем. Таинственная фигура появилась в башне. Немного осмотревшись, он заметил и самого хозяина с посохом. - Ты не сможешь вмешаться в мои планы, будильник, – мрачно произнёс незнакомец и одним пальцем выпустил эктолуч в посох призрака, отчего тот разломался на две части. - Что?! Как такое возможно?! – удивился призрак времени. – Денни?! Что ты творишь?! - А вот что хочу, то и творю, – произнёс подросток в красно-оранжевом костюме, белоснежными волосами, немного темноватой кожей и с символикой “D” на груди. – Без своего посоха, ты бессилен! Уйди с дороги и не мешай. - Ты слишком самоуверен мальчик. Может мой посох и разбит, но я никак не беззащитен, – ответил призрак и после этих слов рядом с ним появились пять копий, только все были в разных костюмах разных эпох. - Ты уверен, что сможешь одолеть меня с этими клоунами?! Хах! Не смеши меня! – произнёс подросток, и из его кистей появились когти, которые подсвечивались красным оттенком. Через несколько секунд, полу призрак приблизился к первой копии, которая была похожа на викинга. Тот и топором взмахнуть не успел, как через него прошли когти, и он рассыпался в прах. Остальные копии разделили эту же судьбу. - Удивлён, не так ли? – ухмыльнулся подросток. – Они отправились в небытие, и ты будешь на очереди, если не уйдёшь! У Призрака Времени больше не оставалось вариантов, как уйти. - Прекрасно. Посмотрим, что тут у нас… Подросток что-то набрал на клавиатуре, и на мониторе начали показываться различные события. Вскоре монитор показал картинку, где был ещё совсем небольшой Парк Дружбы. - Так, ближе, – произнёс подросток. Теперь экран показывал самого Денни и его друзей. - Вот оно! – обрадовался полупризрак, надевая амулет Клокворка. – Я прерву род Фентонов, на все времена! “Денни” активировал медальон и через несколько секунд он оказался на крыше одного из домов, недалеко от “Фентон Воркс”. - Хм.…Поиграем немного, ха-ха-ха!
Знаю что мало, но надеюсь, что это хоть кого-нибудь заинтересует.
Сообщение отредактировал Void - Понедельник, 12.11.2012, 17:12
Дата регистрации: 29.09.2011
Статус: Покинул призрачную зону
Мне очень понравилось! Интересная идея! Жду первую главу! Очень улыбнуло это:
Quote (Void)
Ты не сможешь вмешаться в мои планы, будильник.
А ещё я заметила пару "ошибок", о которых не упомянула Юляля.
Quote (Void)
с белоснежными волосами
Quote (Void)
Через несколько секунд,полупризрак приблизился
Если я не ошибаюсь, то запятая не нужна. И да, полупризрак вроде слитно пишется, не?
Kinder und Sterne küssen und verlieren sich greifen langsam meine Hand und entführen mich trauen Götter Prachte ich in deiner Leidenschaft Schmetterlinge flatterten durch meine Seele...
Дата регистрации: 25.08.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Katty)
Дээн *___*
Вать?
Quote (Katty)
пролог хороший интригующий но. слишком мало текста.
Постараюсь побольше в главах.
Добавлено (11.11.2012, 14:33) --------------------------------------------- Часть первая.
В призрачной зоне царила мёртвая тишина. Такой тишины не было очень давно. Все призраки просто были заняты своими делами, однако делали это тихо. Даже Янгблад вёл себя спокойно, что на него было даже не похоже. - Что? Совсем скучно стало, да? – задал вопрос дух, который был чуть выше Янга. У этого духа красивая внешность: глаза тёмного цвета, слегка округлённые, будто в них можно увидеть космос. По бокам имелись по одной длинной реснице черного цвета. Волосы зеленого цвета. На его теле и стопах заметен узор в виде ромбиков зеленого цвета. В центре есть небольшой кристаллик оранжевого цвета. На руках по 3 пальца. Сзади имеется небольшой фиолетовый плащ. На руках и на ногах есть браслеты в виде дорогого камня. -А, это ты Воид, – ответил маленький пират. - Совсем не весело. Все взрослые чем-то заняты. Мне что-то совсем стало скучно. Может быть, переиграл в этих трансформеров. Даже Ящичный Призрак не хочет со мной играть. - Хе-хе. Мой отец тоже занят, – ответил Воид. – Конечно, повелителю сновидений нужен отдых, чтоб его. Да и времени он уделяет мне мало. Слушай Янги, ты ведь был в мире людей? - Если да, то что тебе с этого? – немного нахмурился однорукий призрак. – Неужто ты хочешь повеселиться с Денни-Призраком? - Что-то типа того, – немного улыбнувшись, ответил дух. – Заодно увижу его, и попытаюсь одолеть. - Одолеть? Его? Не смеши! – рассмеялся Янг. – Я его даже не смог победить, и ты думаешь, что у тебя есть шанс? - По правде говоря, да, – ухмыльнулся Воид. - Ну, значит скоро ты познаешь, как тесно в термосе, – хихикнул Янгблад. - Посмотрим, – самоуверенно ответил Дух. – Кстати, ты не видел Технуса? Он обещал мне показать кое-какую технику… - Технуса? – ответил Янги. – Вроде он в мире живых, ищет технику как обычно. - Ну ладно. Увидемся, Янги, – саркастично произнёс Воид. - И хватит меня так называть! – разозлился юный пират. – Я Янгблад… - Да-да. Великий пират, бла-бла-бла, – ответил дух. – Всё это я уже слышал. Увидемся в общем. После небольшого блуждания по зоне, сын повелителя сновидений нашёл портал Фентонов, через который можно выбраться в мир живых, и к счастью для мальчишки-духа, портал был открыт. Недолго думая, Воид пролетел сквозь портал и оказался в небольшой лаборатории. - Хм…Это и есть лаборатория этих охотников? – задался вопросом Дух. – Что за шутка! Теперь надо найти этого Денни и проследить за ним. Хехе. Вылетев на улицу, Дух осмотрелся вокруг и улетел в сторону Касперской Школы. На крыше многоэтажки, подросток из будущего заметил маленького Воида. - И кто же это у нас? – произнёс Дэн. – Думаю, что ты мне пригодишься.
Это не конец первой части, завтра будет продолжение. Странно то, что ошибок я не нахожу, а их на самом деле тьма. ._.
Сообщение отредактировал Void - Понедельник, 12.11.2012, 15:14
Страна: Российская Федерация
Город: Петропавловск-Камчатский
Дата регистрации: 06.06.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Очень интересный фик. Сюжет отличный, затягивающий. Очень хочется узнать, что будет дальше.)) Но с языком повествования надо что-то делать, особенно с ошибками:
Quote (Void)
- Что? Совсем скучно стало, да? – Задала вопрос дух, который был чуть выше Янга. У этого духа красивая внешность, глаза тёмного цвета, слегка округлённые, будто в них можно увидеть космос. По бокам имеется 1 длинная ресница черного цвета. Волосы зеленого цвета. На его теле и стопах имеются узор в виде ромбиков зеленого цвета. В центре есть небольшой кристаллик оранжевого цвета. На руках имеется всего 3 пальца. Сзади имеется небольшой фиолетовый плащ. На руках и на ногах имеются браслеты в виде дорогого камня.
Всё то время, пока читала абзац, гадала - это мальчик или девочка? Но, как только увидела имя Воид, сомнения отпали. Потом: слишком часто повторяется один и тот же глагол, лучше некоторые синонимами заменить. И под конец - я не сразу сообразила, как по двум бокам может иметься одна ресница? "По бокам имелись по одной длинной реснице черного цвета" - гораздо более понятно. И ещё очень хочу указать тебе на ошибку, которую ты делаешь почти всегда:
Quote (Void)
- По правде говоря, да. – Ухмыльнулся Воид.
Quote (Void)
- Ну, значит скоро ты познаешь, как тесно в термосе. – Хихикнул Янгблад.
В прямой речи после слов персонажа ставится запятая, а не точка (если после них идут слова автора). И слова автора после слов персонажа пишутся с маленькой буквы. Уберёшь эту вечную ошибку и избавишься от доброй трети всего количества ошибок в твоём тексте.
Quote (Void)
Странно то, что ошибок я не нахожу, а их на самом деле тьма. ._.
Мне лично намного более странным кажется то, что ты постоянно ждёшь комментариев, но будто не читаешь их вовсе. Я по поводу ошибок (и не только в этом фике). Рекомендую всё же нажимать на кнопку "Правка" под постом и исправлять их, иначе становится непонятно, зачем люди, указывающие тебе на ошибки, распинались.
Quote (Void)
Зато я слышал.
Я тоже. В одном из местных фиков.
Quote (Void)
-А, это ты Воид.– ответил маленький пират. - Совсем не весело. Все взрослые чем-то заняты. Мне что-то совсем стало скучно. Может быть, переиграл в этих трансформеров. Даже Ящичный Призрак не хочет со мной играть.
Дата регистрации: 25.08.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Ogara)
но будто не читаешь их вовсе.
Исправлю я. Не переживайте))
Quote (Ogara)
Надо было ему Климпера попросить.
Не, Климпер бы стал навязываться в друзья, а как известно, с ним никто не хочет дружить.
Появилась небольшая накладка, и продолжение певрой главы выйдет где-то на этой неделе. Надеюсь.
Добавлено (02.12.2012, 12:54) --------------------------------------------- Продолжаю первую главу.
- И не забудьте подготовиться к зачёту! – Произнёс мистер Лэнсер. – Ведь кто не сдаст его, будет жалеть до конца дней, что не подготовился. Прозвенел звонок и все ученики поспешили удалиться из школы. - Лэнсер совсем озверел, - злобно ответил Денни. – Мало того, что я защищаю мир от призраков, так теперь мне надо защитить самого себя от зачёта! - Ничего Денни, - спокойно ответил Такер. – Двести пятьдесят вопросов за час это не так уж и много. - Двести пятьдесят? Двести пятьдесят?! – Чуть ли не с яростью ответил подросток. – Я в жизни столько не запомню! - Мы и не с такими проблемами справлялись, - всё так-же спокойно ответил Так. - Ну да, может ты и прав, но помилуйте, двести пятьдесят вопросов, это что-то, - немного успокоившись, произнёс Денни. Оба подростка направились к новому игровому залу под названием “Хот-Шот”, где должно будет состояться открытие. - Так, вроде это он, - задумчиво произнёс маленький Воид. – По описанию похож, значит он. Только он не один, это проблематично для меня. Минуточку, я ощущаю другого духа рядом, и он в том здании, куда и направляется мой приз. Посмотрим, что из этого выйдет. - Верно, посмотрим, - услышав Воида, произнёс Дэн. Мальчик-дух и техно-маньяк приближались к новому игровому залу и увидели множество детей и подростков, собравшихся на открытие, и они прибыли вовремя, церемония открытия начиналась. - Ух, наконец я опробую их супер компьютеры в действии! – трясся от радости Такер. - Ты весь дрожишь, гений. - Я? Нет, что ты. - Да. - Нет. - Да… - Нет… - Да… - Да… - Да! Тебе не подловить меня. - Ну ладно Денни, перестань уже. Сейчас будут открывать дверь, и мы опробуем новые игры в действии! - Чувствую, что что-то будет не так… - Что может быть плохого? Призрачный “детектор” Денни дал тревогу. Из игрового зала донёсся знакомый голос призрака гения. - Глупые людишки! Я использую ваши супер компьютеры на более интересные цели, - прокричал Технус. Из зала донёсся взрыв, а после на улицу вырвался робот средних размеров, который притянул к себе рядом стоящие машины и присоединил к себе, увеличив себя в размерах. - Хей Технус! – крикнул Денни, принимаю призрачную форму. – Ты так и не усвоил урок, что я тебя побеждаю, а ты отправляешься в термос? - Не в этот раз глупец! Узри моё новое творение! – прознёс дух техники, садясь за кабину управления робота, которая находилась на его голове. – Узри супер атаки и супер скорость моего нового творения! - Внешний вид оценил, - саркастично ответил мальчик. – На тройку потянет. И Денни даже не заметил, как боевая машина Технуса приблизилась к нему и нанесла резкий удар. Мальчик-дух после такого удара врезался в стену жилого дома. - Ух, - приходя в себя произнёс Дух. – Начинаешь меньше говорить о себе любимом? Это уже на четвёрку тянет. - Замолчи и дерись! – ответил Техникус и нанёс ещё один удар снизу. – Хватит детских игр. - Да, хватит! Глаза Мальчика-духа загорелись синем светом, после чего тот использовал заморозку, что бы заморозить призрачную технику. Призрак Техники не успел вовремя понять, что происходит, а когда понял, почти весь робот был обездвижен. - Проблемы? – саркастично ответил подросток, доставая термос и наводя его на Технуса. - Да, ты! - Тогда пока, увидимся в следующем раунде. Денни вдруг почувствовал удар в спину, сильный удар, отчего тот потерял сознание. Техник решил не разбираться в этом и просто покинул место битвы. Такер в спешке вызвал скорую.
- Слишком просто, - произнёс Дэн. - Но когда он встретится со мной, я не буду таким трусом, как тот жалкий призрак.
Сообщение отредактировал Void - Понедельник, 12.11.2012, 17:16
Дата регистрации: 02.06.2011
Статус: Покинул призрачную зону
Итак, добрался таки Кать до сего рассказа, и вот что я скажу: до Вашего творения добралась наипротивнейшая кракозябра, способная раскритиковать всё что угодно, если оно в письменном или печатном виде, предполагающееся для чтения. х) И именно так, ибо бывают же документы под грифом секретности? (К слову, их бы читать было даже интереснее, чем без грифа. >3) Ну да ладно, это меня опять не в ту степь несёт. Так вот. Обижать молодых авторов Кать не собирается, однако наставить на путь истинный – обязательно. Так что выношу минусы и плюсы сей авторской мысли, дабы плюсы были использованы, а минусы сожжены на костре. Начнём разбор плюсов и минусов, и начнём, пожалуй, с минусов, ибо хорошее на потом. Первое и весьма весомое: какое это время? До или после Призрачной Планеты? Ибо не ясно, поскольку, ладно, можно представить, что в Вашем варианте за Денни гоняться фанатки и фанаты не будут (что, к слову, учитывая канон, крайне маловероятно), однако какое-то внимание к его персоне бы было. Однако...
Цитата (SuRo)
крикнул Денни, принимаю призрачную форму.
Нет никакого пояснения или отметки, что он прятался, когда превращался. А, зная Денни, что-то тут чувствуется подвох... Тут минус, ибо несюжетные непонятки, понятные только автору - это плохо, это сбавляет интерес. Второе: события действительно слишком идут быстро.
Цитата (SuRo)
У меня есть идейка, как растянуть рассказ, но сделаю это ещё не скоро.
Специально выделю, ибо именно эта фраза стала причиной, почему таки решила отписаться. Растягивать ничего не надо. Более того, растягивать ни в коем случае ничего не надо. Посмотрите любое культовое аниме, которое считалось хорошим, пока каждую битву не стали растягивать на 50 серий. И сразу муть, подлежащая истреблению. По-моему - аргумент. Так что растягивать не надо, тянуть резину - это тоже плохо, ровно так же как и хотеть поскорее отмучиться и написать. Тут дело в языке изложения. Мало описаний, мало каких-то деталей, пейзажей, пояснений, одно действие. Причём тоже с опущенными моментами, отчего и создаётся впечатление поверхностности. Опять же невыразительность языка отталкивает от произведения, ибо когда сухо и непонятно что из чего - ну тоже не дело. Так что минус и сюда пока. Третье: эмоции. Можно считать подпунктом предыдущего. Накала сцен нет. Минуты, где что-то должно пройти быстро и мощно, надо чуть-чуть потянуть. Позволите, если я приведу пример из пролога этого самого рассказа? "Таинственная фигура появилась в башне. Немного осмотревшись, он заметил и самого хозяина с посохом. - Ты не сможешь вмешаться в мои планы, будильник, – мрачно произнёс незнакомец и одним пальцем выпустил эктолуч в посох призрака, отчего тот разломался на две части. - Что?! Как такое возможно?! – удивился призрак времени. – Денни?! Что ты творишь?!" Или: "Таинственная фигура появилась в башне совершенно бесшумно и осмотрелась, с видом, будто оглядывая свои будущие владения. Взгляд незнакомца наткнулся на призрака в фиолетовом плаще, в руках которого был посох с часами. Без сомнений - это хозяин башни. Фигура всё ещё оставалось незамеченной - призрак в плаще был занят неожиданными неполадками в экране. На губы наползла злорадная усмешка. Нет, его так легко не провести… - Ты не сможешь вмешаться в мои планы, будильник, - мрачно ухмыльнулся незнакомец, прорезая тишину башни, нарушаемую лишь шумом помех. Клокворк, услышав этот голос, вздрогнул и резко обернулся, ошарашено глядя на фигуру, однако увидел только летящий в него эктолуч. Раздался треск, и часть посоха просто улетела в противоположный угол помещения. - Чт..?! Как такое возможно?! - глаза Повелителя времени расширись, - Денни? Что ты творишь?" Уже ощущается какое-то напряжение, хотя всё равно это не то, отсутствие Муза заметно. -.- В общем - суть. А суть в том, что надо хитро растягивать не сюжет, а моменты, накаливая напряжение. И это в тексте явно отсутствует. Так что тоже не сахар. Четвёртое: грамотность. Не могу сказать, что всё так плохо, но она явно страдает. По крайней мере на количество текста их достаточно, могу выделить, но, наверное, разве что в отдельное сообщение. Пятое: Мала букаф. Не, ну правда мало. оО Уж если писать. Так писать основательно, я скажу. Ну вот, а теперь отойдём от грустного, и рассмотрим плюсы: Первое: Клокворк. Клокворк для вредного читателя как Дэн – ради одного его наличия можно читать. х) Ибо… впрочем, тут уж это заскоки, это отдельно. х) Второе: новые персонажи. О, да, хотя зачастую их появление и поведение весьма предсказуемы, появление того же Воида вызвало улыбку: авторский родом из ПЗ – это всегда мило, особенно, если это не предполагающийся тёмный лорд из неведомых глубин, а обычный призрак, как будто просто не встречавшийся с Денни за сериал. Это, конечно, у меня любимый тип авторских, тем более, что, если прочитать фики с авторскими персонажами на этом форуме – сей вариант самый оригинальный.))) Так что тут большой и жирный плюс. ^^ Третье: сюжет. По крайней мере создаётся впечатление, что оно предполагается, ибо что-то для чего-то явно делается, какой-то смысл, суть, и вообще – оно есть. Но! Вот тут играет роль стиль написания, создающий впечатление, что автор куда-то сильно торопиться. Потому тут впечатление смазывается, сказать сложно. Итак, вывод: пока пять минусов против трёх плюсов. Что хочется сказать: над языком изложения надо работать. Побольше описаний, покрасочнее описывать эмоции и подетальнее вести действие. Так же в крайности впадать тоже не стоит, ибо бывает, знаем, сами прошли через это. Над грамотностью тоже надо работать (тут Ворд в помощь, пусть, он не идеален, но в помощь. ). И, как я обычно и советую: читать много качественной, разнообразной литературы, разнообразных авторов. Классика включительно. Тут скажу абсолютно точно, что лучше, чем чтение и опыт, учителей в писательстве нет и быть не может, так что флаг в руки, ибо творить – это замечательно! Итак, теперь автору известны сильные и слабые стороны рассказа глазами читателей. Так что совершенствуйтесь, почва есть.)))
Дата регистрации: 25.08.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Увидев критику постом выше, я аж вздрогнул.
Цитата
но, наверное, разве что в отдельное сообщение.
Пожалуйста.
По поводу растягивания событий. Ну ни как не лезло в голову как растянуть то или иное соббытие. В дальнейшем постараюсь не допустить слишком мало действий.
Дата регистрации: 02.06.2011
Статус: Покинул призрачную зону
Цитата (SuRo)
Увидев критику постом выше, я аж вздрогнул.
Ну, лучше критика, чем бессмысленный набор смайликов. Итак, начинаем разбор:
Цитата (SuRo)
Без своего посоха, ты бессилен!
Запятую убрать, она лишняя.
Цитата (SuRo)
Ты слишком самоуверен мальчик.
Тут два варианта: либо "самоуверенный мальчик", либо "самоуверен, мальчик".
Цитата (SuRo)
удивился призрак времени.
Цитата (SuRo)
У Призрака Времени больше не оставалось вариантов
Стоило бы определиться с вариантом написания, ибо разнобойщина не есть хорошо.
Цитата (SuRo)
Они отправились в небытие, и ты будешь на очереди, если не уйдёшь! У Призрака Времени больше не оставалось вариантов, как уйти.
И вдогонку – тавтология, два раза слово «уйти/уйдёшь», оно воспринимается как одно.
Цитата (SuRo)
в красно-оранжевом костюме, белоснежными волосами,
с белоснежными волосами тогда уж. Иначе получается "в белоснежными волосами". х)))
Цитата (SuRo)
ответил призрак и после этих слов рядом с ним появились пять копий, только все были в разных костюмах разных эпох.
« ответил призрак, и после этих слов рядом с ним появились пять копий, только все были в костюмах различных эпох.» Сложносочинённое предложение, разделяется запятой. И вдогонку опять тавтология.
Цитата (SuRo)
которые подсвечивались красным оттенком.
Подсвечивались красным оттенком? Может, «издавали слабый красноватый свет» будет лучше? А то совсем невесть что тут…
Цитата (SuRo)
Через несколько секунд, полу призрак
Цитата (SuRo)
обрадовался полупризрак
Мало того, красную запятую снести, так тоже следует определиться с вариантом написания. Вообще, я категорически против раздельного варианта, так что лучше либо слитно, либо через дефис. Впрочем, тут уже дело автора, это я так, к слову.
Цитата (SuRo)
Я прерву род Фентонов, на все времена!
Последняя часть фразы некорректна. В смысле, сложно читается и сложно воспринимается. Перефразировать бы… Лучше даже не усложнять, а заменить это всё простым «навсегда!».
Цитата (SuRo)
У этого духа красивая внешность: глаза тёмного цвета, слегка округлённые, будто в них можно увидеть космос. По бокам имелись по одной длинной реснице черного цвета. Волосы зеленого цвета. На его теле и стопах заметен узор в виде ромбиков зеленого цвета. В центре есть небольшой кристаллик оранжевогоцвета.
Везде цвета! х) Автор, меняем, меняем, перефразируем, ибо тавтология.
Цитата (SuRo)
Даже Ящичный Призрак не хочет со мной играть.
В конце лучше поставить восклицательный знак.
Цитата (SuRo)
Он обещал мне показать кое-какую технику…
Цитата (SuRo)
Вроде он в мире живых, ищет технику как обычно.
Вроде кто-то уже выделял. Тавтология, два раза слово «техника». И вообще такая фраза в адрес Технуса, будто это собака какая, ищет, где кости зарыты. х)))
Цитата (SuRo)
Увидемся
Цитата (SuRo)
Увидемся в общем.
УвидИмся. (видеть, зависеть, ненавидеть, терпеть, вертеть, смотреть, обидеть – глаголы-исключения, относятся ко второму спряжению.)
Цитата (SuRo)
Произнёс мистер Лэнсер.
«произнёс» - с маленькой буквы, это начало слов автора после прямой речи.
Цитата (SuRo)
Ничего,Денни,
Обращение, выделяется запятыми с двух сторон.
Цитата (SuRo)
Прозвенел звонок, и все ученики поспешили удалиться из школы.
Двести пятьдесят вопросов за час - это не так уж и много.
Не помню правило, но тут точно тире.
Цитата (SuRo)
Чуть ли не с яростью ответил подросток.
Слова автора после прямой речи. С маленькой буквы.
Цитата (SuRo)
двести пятьдесят вопросов - это что-то,
Опять тире.)))
Цитата (SuRo)
и они прибыли вовремя, церемония открытия начиналась.
И опять тире. К слову, вообще, лучше так: «они прибыли вовремя - церемония открытия только начиналась.»
Цитата (SuRo)
супер компьютеры
Повторилось два раза. Супер – иноязычная приставка, пишущаяся слитно, и в этом я уверена.
Цитата (SuRo)
на более интересные цели, - прокричал Технус.
В конце прямой речи тут бы логичнее было поставить восклицательный знак.
Цитата (SuRo)
Хей,Технус!
Обращение, выделяется запятыми. В данном случае, запятой и окончанием прямой речи.
Цитата (SuRo)
крикнул Денни, принимаю призрачную форму.
принимаЯ.
Цитата (SuRo)
Ты так и не усвоил урок, что я тебя побеждаю, а ты отправляешься в термос?
Тут вообще странная формулировка. Четвёртый раз читаю – не доходит. Так что как мелкая придирка – но желательно переделать.
Цитата (SuRo)
Узри супер атаки и супер скорость моего нового творения!
Опять же «супер» - слитно надобно.
Цитата (SuRo)
синем светом
синИм. Впрочем, это тоже вроде отмечалось.
Цитата (SuRo)
что бы заморозить призрачную технику
В данном случае «чтобы» - пишется слитно. Помнится, мне как-то в учебнике класса пятого попалась фаза, очень удобная для проверки слитно или раздельно писать это «бы»: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть?» Т. е. оно смысловое. Разница ощущается? :3
Цитата (SuRo)
Денни вдруг почувствовал удар в спину, сильный удар, отчего тот потерял сознание.
Тут это «Денни» и «тот» как будто разные люди. Или не люди. В общем, существа/объекта. Но разные. Подлежит переделке под грифом «непонятка». Оо 6
Цитата (SuRo)
Ну, значит скоро ты познаешь, как тесно в термосе, – хихикнул Янгблад.
Это без ошибок, от этой фразы меня просто прёт. Х)))
Дата регистрации: 25.08.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Цитата (Кайто)
Автор! Куда автор делася, чего не отзывается? Не дело это, комменты игнорить. Тем более если это не только моё пакостливое нытьё. х)
Автор не заглядывал сюда давно, вот и не заметил. Автор не может сейчас исправлять тут ошибки, не тот статус у меня, поэтому я исправляю в документе.
АЛСО, конец первой главы ниже:
- Денни! Денни! – кричал Такер. – Очнись дружище! Такер сидел в больничной палате, рядом с мальчиком-духом, который был без сознания второй час. Живот и плечи Фентона были перебинтованы. Прошёл ещё час, и техник заметил, что его друг начал приходить в себя. - Та-кер? – еле произнёс Денни. – Это ты или это такое шоколадное мороженное с клубничной начинкой? - Хах! Шутишь, это хорошо. - Хорошо? Может быть. – тихо произнёс Фентон и попытался встать, но так тут-же снова его уложил обратно. - Даже и не вздумай вставать! Тебе здорово досталось! – взволнованным голосом ответил Так. – ты ещё день будешь тут лежать. - День? – ответил Денни. – Ау, моя голова…А, что…что случилось? - Технус нанёс тебе хороший удар сзади. – ответил Так. – затем ты вышел из призрачной формы и упал на землю без сознания. Он уже был готов добить тебя, когда я заметил на лице Духа удивление, после чего тот сбежал. - Удивление на лице Технуса? – не понял Фентон. – Не слишком похоже на нашего Технуса. Такер, а Сэм знает где я? - Конечно! – произнёс Такер. – Она тут бедняжка избегалась и очень сильно переживала за тебя. И где она? Где Сэм? – тихо ответил мальчик-дух. - Она хотела сидеть с тобой тут ещё, но родители забрали её. – ответил Так. – Она обещала приехать завтра за тобой и… Не успев договорить, Такера прервала медсестра, которая сообщила ему, что время визита окончено и больница закрывается. - Эх, надо идти. – расстроился техник. – Давай, отдыхай и завтра с тобой прогуляемся. - Погоди Такер. – ответил Денни. – А родители? Они знают где я? Такер немного подумав, ответил: - Только твоя Сестра знает, где ты. – произнёс Так, так-как если бы твои родители узнали бы, где ты, то тогда они бы точно волновались бы. Я сказал им , что ты сегодня у меня ночуешь. - Ну хорошо. – немного тише сказал Денни. – Думаю, что мне нужен отдых. После этих слов, Дэниэл и не заметил, как уснул. Такер тихо закрыл дверь палаты и покинул больницу. Из окна палаты Денни, за спящим Фентоном наблюдал Воид. - И это непобедимый Денни Фентон? Смешно ведь. - Смешно, это точно. – произнёс голос позади духа. - Ч-что? Дух оглянулся и увидел перед собой Денни, только в совершенно другом костюме. - Как ты тут оказался, если ты там? – удивился Воид. – И что с твоим костюмом?! - Успокойся призрак. – довольно грубым тоном ответил Дэн. – Я не он, я лишь его потомок из будущего, плохого будущего…И ты дух, поможешь мне с ним расправиться, но не сейчас, иначе это будет слишком просто. И если ты откажешься мне помогать… Дэн показал Воиду свои призрачные когти. - То исчезнешь с лица вселенной, и никаких вопросов! Идём, поговорим в другом месте. Гость из будущего отлетал от больницы дальше, а напуганный Воид летел за ним, не зная, что и думать.
Дата регистрации: 02.06.2011
Статус: Покинул призрачную зону
Итак, как человек, критиковавший эту работу ранее, я сочла важным отписаться ещё раз. Кусаться не буду, обещаю. Начнём с ошибок.
Цитата (SuRo)
быть. – тихо
после прямой речи всегда ставится запятая, а не точка.
Цитата (SuRo)
но так тут-же снова его уложил обратно.
Заглавная буква должна быть, верно?
Цитата (SuRo)
ответил Так. – ты ещё
Если после слов автора стоит точка, то прямая речь после слов автора пишется с большой буквы. Если прямая речь после слов автора пишется с маленькой, то ставить надо не точку, а запятую.
Цитата (SuRo)
- Удивление на лице Технуса? – не понял Фентон. – Не слишком похоже на нашего Технуса.
Два раза "Технус". Во втором случае лучше заменить на "него".
Цитата (SuRo)
забрали её. – ответил Так.
опять же запятая после прямой речи.
Цитата (SuRo)
Только твоя Сестра знает, где ты.
Сестра с большой буквы? Я была уверена, что её зовут Джес. х)
Далее что касается восприятия. Один пункт.
Цитата (SuRo)
- Успокойся призрак. – довольно грубым тоном ответил Дэн. – Я не он, я лишь его потомок из будущего, плохого будущего…И ты дух, поможешь мне с ним расправиться, но не сейчас, иначе это будет слишком просто. И если ты откажешься мне помогать…
Имхо, Дэн бы не стал столько трепаться. К тому же его речь была бы несколько грубее и забористее, иначе это больше пхоже на Аморфо, косящего под Дэна. о.О
И много всех этих произнёс, сказал, ответил... лучше добавлять детали, характеризующие настроение. Например прищур глаз, дёрнувшиеся пальцы, чертыхание, сужение/расширение зрачков, выступивший пот при волнении... ну и всякое такое. Оно лучше создаёт атмосферу и автоматически добавляет описаний. Ещё стоило описать, например, больничную палату, то есть как-то оживить рассказ. И до сих пор не понятно, какое ж это таки время. С этим отрубанием и превращением в человека опять путаница по тем же причинам. Никто не удивился и толпы фанатов не было. Странно всё это. оО Я уже начинаю подозревать альтернативную реальность. Оо
DISCLAIMER: The TV series "Danny Phantom" is the exclusive intellectual property of Butch Hartman. The show and all its related titles, logos, and characters are owned by Nickelodeon and are trademarks of Viacom International, Inc.
Полное или частичное копирование материала без указания ссылки на www.ghostzone.ru и предварительного согласования с администрацией запрещено.
Ну да ладно.
Очень хочется узнать, что будет дальше.)) Но с языком повествования надо что-то делать, особенно с ошибками: 
"По бокам имелись по одной длинной реснице черного цвета" - гораздо более понятно. 
Я по поводу ошибок (и не только в этом фике). Рекомендую всё же нажимать на кнопку "Правка" под постом и исправлять их, иначе становится непонятно, зачем люди, указывающие тебе на ошибки, распинались. 
