Quote (Clockwork74)
Просто нравится юмор
Рад, что мне удалось, похоже, удачно туда вставить то, что смешно 
Quote (Clockwork74)
А так всё отлично
Спасибо
А сейчас, думаю, ты меня покритикуешь отрицательно... Ибо я решился на еще одну запись персонажа из фика Мела. Запись, которая вполне может показаться нудной и неинтересной. И вышла она, по-моему, самой длинной из всех, что пока что есть в "Дневниках". В общем-то, я предполагаю, что потерплю неудачу с этой записью. И все же решился написать и выложить. Готов морально ко всему Запись в дневнике герцога Норфолкского, лорда Джеймса Скэрриджа*:
"Устал я, устал... Просто устал. От всего. Обычно усталости не чувствую - не до нее, нет времени у меня еще и о такой ерунде думать, забот хватает на двадцать пять часов в сутки. Но вот сейчас выдался свободный часок, решил сделать запись в своем старом дневнике (когда я сюда последний раз писал? Пять лет назад? Десять? Уже и не помню, надо полистать, почитать...). А чтоб написать, пришлось немного окунуться в свои мысли. И я понял, как устал...
Всю жизнь я старался совместить две вещи: построить не просто хорошую, а настоящую, сверхуспешную карьеру и при этом сохранить самого себя, не превратиться в злобную тварь, которая упивается властью и забывает, что все подчиненные и прочие люди, стоящие ниже тебя по рангу - такие же, как и ты, что твои регалии, должности, права - это все не настолько сильно отделяет тебя от них, не ставит вас на совсем уж разные ступени. Да, я достиг многого. Того, чего достигают единицы. Достиг своим трудом, беззаветной отдачей работе, благодаря, чего уж душой кривить, уму и - буду совсем честным, тем более, говорю ж именно с собой - умению приспосабливаться, гибко меняться в зависимости от ситуации и людей, ее определяющих. Потому я мог бы сказать, что раз я сумел этого достичь, то достоин чего-то больше, чем другие, те, кто никогда такого не добивались и те, кто никогда не решились бы столько работать и, черт возьми, думать, дабы этого достичь. Ну так я и получил в награду многое - положение, влиятельность, обеспеченность, которая позволяет о деньгах и не думать (до племянничка мне тут, конечно, далеко, ну так мне риверстоуновских богатств и не надо, чего я на них покупать-то буду?), возможность получать аудиенции у королевы, а это ведь очень много, ибо пообщаться в свободной обстановке с этой мудрой и в то же время доброй женщиной - большая привилегия. Так что награды за свой труд я получил, и этого достаточно. Я не бог, не небожитель, и потому должен уважать всех. Кроме тех, кто этого уважения совершенно не заслуживает, конечно.
Я всего добился. Я всегда хотел, чтобы отец мной гордился, чтобы он знал, что его сын может достичь того, чего хочет, чтобы он знал, что воспитал меня правильно, что я ему благодарен за все, что он сделал. А отец не дожил, не увидел ничего этого... Но всегда, когда меня повышали по должности, когда я заслуживал похвалу Ее Высочества, всегда, когда мне удавалось добиться какого-то успеха, я думал об отце, думал, что если бы не он, я бы не сделал последнего, но такого необходимого усилия, я бы не верил в свою звезду, я бы не шел вперед, как бы меня не пытались свалить люди и судьба. И я верил, что как-то, каким-то образом отец узнаёт об этом, что он видит это, что он радуется за меня... Когда Мел стал... когда с ним это случилось..., я хотел... Да, я хотел спросить его, нельзя ли вернуть отца к жизни... Ведь это рана, которая не дает мне покоя, которая никогда не даст покоя, хотя никто (даже королева) о том никогда не узнает. Моя боль, ибо отец должен был дожить, должен был увидеть успехи своего сына! Это несправедливо! Но я давно привык быть благоразумным. Эмоциям нужно давать волю, без них жизнь станет пустой, а ты рано или поздно потеряешь всё, и себя в том числе. Нужно жить чувствами тоже, нужно полноценно хлебать из чаши жизни. Но всего в меру - и чувства, эмоции не должны возобладать, не должны застлать разум. Потому я понимаю, что даже если бы Мел сумел каким-то образом оживить отца, то это было бы неправильно, отец никогда не простил мне этого, потому что он ни за что не пожелал бы быть зомби или чем-то вроде того... Все случилось так, как случилось, я это принял и должен считать, что это такой же факт, как и вот этот прекрасный цветок за окном.
И все же я устал... Потому что мне очень одиноко. У меня есть племянник, который хоть и злится часто на меня, считает, что я поступаю с ним неправильно (и, наверное, не поймет никогда, но с этим тоже нужно смириться - всегда будут те, кто не поймут всей сути твоих поступков, всегда будут те, кто за спиной плюнут в тебя. Ничего страшного), но любит и ценит меня; у меня близкие отношения с королевой, она мой настоящий друг, а я - её. Есть и еще несколько человек, которым я доверяю и которые близки моему сердцу. И все же... И все же нет кого-то такого, чтобы быть совсем открытым, чтобы ощущать, что этот человек словно посажен с тобой на один остров, и вы в мире живете вместе. Как племянник и его друзья из Америки... Я вижу, что они вместе, по-настоящему вместе, это не аристократическая дружба и не дружественные теплые отношения многолетних соратников по работе и ремеслу... Нет, у них все не так. А у меня так никогда не было. Я прожил целую жизнь, я много достиг, я доволен тем, что я сделал, я сохранил свое лицо, мне удалось сберечь и разум, и душу, и я все еще полон энергии и желания сделать многое. Но почему я так и не нашел таких друзей? Если бы они были, уверен, я бы никогда не чувствовал себя таким усталым. Что я сделал не так? Как Мел, который по своей глупости не хотел пускать в свою жизнь эмоции, который совершенно не понимал, как важно жить полноценной жизнью, как важно видеть и ощущать ее во всех красках, с ходу нашел таких друзей, а я - нет? Может, я не в том поколении родился? Или не в том обществе всю жизнь провел?
А сложно все-таки быть тем, кто всегда где-то рядом с политическими игрищами, интригами и борьбой за власть и влияние. Можно самому не дать грязи коснуться твоей одежды, можно сохранить светлой голову и сердце, полное веры в людей, несмотря на все, что ты о них знаешь и несмотря на готовность к самым страшным подлостям. Но ты все равно где-то рядом с этим всем, и хоть сам не становишься таким, этот мир для тебя родной. А раз родной, то у тебя и нет друзей за его пределами. А в этом мире есть крепкая дружба, построенная на доверии, но нет дружбы, которая есть у моего племянника - яркаяй, слепящая, словно ты смотришь на Солнце, дружба, которая заполоняет тебя, которой можно захлебнуться. Может быть, она опасна, она может привести к безрассудству... Да и приводила Мела и его приятелей. Но почему мне кажется, что они счастливы, и очень сильно?
Я тоже счастлив. Это моя жизнь, и такой она мне нравится. Но мне немного грустно, и потому усталость берет свое... Грустно, что эти яркие вспышки прошли мимо меня... У меня были другие... И грустно, что я все-таки остаюсь членом мира, который не люблю... Да, такая судьба, но... Иногда бывают минуты, когда мне кажется, что все упрямство и глупости Мела богаче, чем моя карьера...
Тише ты, сентименталист! Всего в меру, забыл? Так что закрывай-ка ты свой дневник, пора звонить генералу Флетчеру, а то еще наворотят там без меня с этим проектом в Уэльсе... Да и ребятами из Лидса заняться надо, что-то они там воду баламутят... А завтра - в Ливерпуль, встречусь с начальником тамошнего отдела службы безопасности, не нравится мне их скандал с Лондоном!"
* - этот персонаж, как и Мел Айерон Рамсес Риверстоун, который также присутствовал в этом фан-фике, придуман и добавлен в реальность "Дэнни-призрака" Melidiadus'ом в его произведении "Danny Phantom: New Beginnings"
Или я что то путаю... 
Ну что же, Мел тут такой же как и вначале фика Инквизитора 
Похоже прям так вышло 
: запись моего любимого персонажа, да ещё и одна из лучших 
